Как да спорим правилно с партньора си

Трудно е да си представим връзка, която е лишена от конфликти. Споровете с партньора не са от най-хубавите неща в живота, но са неизбежни. От дребните дрязги до по-съществените разногласия, с които ни е трудно да се сбогуваме, има едни определен подход, който двойките могат да приложат, за да спорят градивно.

Според прочуване, проведено през май 2018 г., ако промените подхода на излагане на мотивите си, глупавото заяждане могат да се превърне в продуктивен диалог.

Айоана Сионеа – професор по комуникация в университета в Оклахома – и нейни колеги предлагат разграничение на "добрите" и "лоши" спорове. Добър е този спор, който може да бъде разрешен, изключва саркастичните подмятания и не предизвиква плач. "Лошите" спорове, от друга страна, не могат да бъдат разрешени и в тях често прибягваме до употребата на сарказъм. Звучи ли ви познато?

При проучването екипът събира 675 студенти, от които около две трети са жени. Участието е позволено само за тези, които понастоящем са в романтична връзка, като участниците трябва да имат "сериен спор" (СС) с партньора си: нещо, за което продължават да се поставя на масата отново и отново. Необходимо е да попълнят онлайн въпросник относно връзката си и належащия конфликт, като в допълнение се уточняват доводите на участниците и начинът, по който СС се отразява на отношенията им. 

Как да спорим правилно?

Според Сионеа ключът за "правилно спорене" е концепция, която тя нарича "взаимозависимост при спора". Това е когато и двамата участници в спора третират несъгласието като нещо, което могат да решат заедно, като никой не трябва да бъде обвиняван или обиждан. 

Случвало ли ви се е да имате един и същ глупав спор с партньора си, който се повтаря отново и отново? Има начин това безумно мъчение да бъде прекратено, ако и двамата партньори са склонни на минимален компромис.

Например, спор с по-висока взаимозависимост би бил решаването на това дали купите нова къща или да направите ремонт. За да се стигне до решение и двете страни трябва да са склонни на такова. Участниците, които трябва да се справят с подобен вид спорове по-често, съобщават, че разсъждат от гледна точка на сътрудничеството. Тяхната цел е да постигнат взаимно съгласие и да успокоят партньора си, че ще бъдат до него или нея независимо от караницата.

Спорът с по-ниска взаимозависимост – например, когато единия човек винаги оставя мръсни чинии – може да бъде разрешен, ако двамата работят заедно и почистват по-често след себе си. Според водещата прочуването този тип спорене се отнася до доминацията. При караниците с ниска взаимозависимост партньорите са по-решени да спечелят, склонни са да променят поведението си и дори да нараняват човека до себе си или да прекратят връзката. Не е изненадващо, че тези, които докладват за повтарящи се спорове с висока взаимозависимост, са по-удовлетворени от отношенията си.

Сменете ролите 

За да превърнете караницата с партньора си в ползотворна дискусия, трябва да гледате на нея като препятствие, а не състезание. "Може би трябва да се опитаме да мислим за тази перспектива на взаимозависимост, когато спорим". "Вижте дали няма начин да преосмислите нещата, като се поставите на мястото на партньора си, особено при споровете, в които залогът е висок."

В примера с чиниите вместо да прибягва към обвинение, другият човек във връзката трябва да предложи нещо като "Как можем да работим заедно, за да променим това поведение, което ме дразни толкова много?"

Редактор: Наталия Тотева

Източник: curiosity.com

Снимки: unsplash.com