Ето как да направите следващото си извинение по-успешно

Има ли нещо по-трудно от това да кажеш думата извинявай? Може би най-трудната част е извинението ти да не бъде прието. 
Карина Шуман, психолог от Стандсфордския университет, публикува труд в Списание по експериментална социална психология, в която описва това, което смята за ключът към това извиненията да бъдат по-малко неприятни за всички участващи страни.

"Основната идея е, че ние сме силно мотивирани да поддържаме положителен образ за себе си - образ на почтеност, морал и адекватност ", обяснява Шуман. И това е причината извинението ни да не звучи добре понякога: това да признаем, че нашите думи или действия нараняват някой друг заплашва имиджа на нашата идеална самоличност. Това обяснява защо толкова много извинения не се получават. Ставаме отбранителни, така че да можем да оправдаем поведението си, и всичко това идва от опита да защитим нашето его."

Изследванията показват, че отказа да признаем вината си ни кара да се чувстваме добре за момента, защото успяваме да запазим идеализираната картина за себе си (вътре в себе си). Но нерешеният конфликт може да отрови нашите връзки.

Десетилетия изследвания на социалната психология потвърждават основната човешка истина или това, което още майката учи детето: ако си сбъркал, то трябва да се извиниш.
Правилният начин на мислене всъщност не е "мантрата", че ние сме умни, добри, умни и всички ни харесват –  защитата на тази визия, отказвайки да признаем вина - а по-скоро да се съсредоточим върху целите си, ценностите си и хората, които са важни за нас – обяснява Шуман.

Шърман предлага, преди да пристъпим към извинение, да отделим няколко минути, за самоутвърждение - това може да направи процеса по-малко болезнен, което в крайна сметка ще доведе до по-малко самозащита и по-ефективен извинение.

Шуман демонстрира това чрез експеримент, в който 98 възрастни са инструктирани да направят класиране на техните ценности и лични качества. Задачата на някои от тях е да напишат накратко защо най-високо класираната стойност е важна за тях - т.е форма на самоутвърждаване. След това задачата им е да си спомнят за момент, в който са наранили някого и да пресъздадат това, което биха му казала в знак на извинение. Както се досещате, хората, отразили преди това своите стойности, пишат по-добри и по-малко защитни извинения.

Но, за да използвате тази стратегия в реалния живот, какво по-специално, трябва да кажете на себе си, преди да се извините? Шуман предлага някои насоки:

Самоутвържденията са специфични за всеки човек, защото стойността, която бива отвърждавана трябва да бъде от значение и смисъл за отделната личност. Но преди това, бихте могли да се съсредоточите върху нещо друго, което наистина има значение за вас в живота - вашата работа, вашите деца, здравето ви, вашите творчески хобита, вашата групова идентичност т.н. Мислейки за тези други източници на личната ви стойност и значение във вашия живот, ще се почувствате по-малко отбранително относно поведението си и ще сте по-склонни да реагирате по начин, който да поправи щетата във връзката ви с отсрещния, който сте обидили.

Какво точно прави едно извинение добро? Според Шуман, то трябва да включва тези 8 пункта:

1. Вие действително трябва да използвате думите "аз съжалявам"/ "аз се извинявам"
2. Осъзнаването, че сте сбъркали (или "аз ще поема цялата отговорност за своите думи")
3. Да кажете на човека как ще поправите ситуацията
4. Да опишете какво се е случило, но без да прехвърляте вината върху някой друг
5. Да обещаете да се държите по-добре следващия път
6. Да се уверите, че човекът отсреща знае, че вие осъзнавате колко точно сте го наранили
7. Подобно на 1 точка – важно е да използвате фразата или нейна производна "сбърках"/ "не бях прав"
8. Поискайте опрощение

От друга страна, недобрите извинения имат следните 4 пункта:

1. Оправдаване на вашите думи или поведение
2. Обвинение на жертвата
3. Извинения
4. Минимизиране на последствията ("това беше просто шега")