Да, споровете в една връзка са нормални - ето защо

Конфликтът във всяка една пълноценна връзка е неизбежен. (Попитайте съпруга си.) Всички ние имаме своите уникални истории, които са резултат от различна комбинация от мисловни модели и емоционални реакции. При двойката могат понякога (или често) да възникнат разногласия, които бързо да прераснат в словесни битки.

Но вместо да гледате на споровете като на нещо лошо, експертите се обединяват около мнението, че конфликтите в дадени взаимоотношения може наистина да окажат благоприятно въздействие на връзката - възможност да научите повече за партньора си и да работите заедно като екип. Разбира се, може да е трудно да погледнете на това от този ъгъл, когато кръвта ви кипи, толерантността ви се срива и вие се удавяте в море от обезсърчение. Борбата може да бъде реална - но има стратегии за справяне с напрежението, когато възникнат проблеми.

"Ако една двойка ми каже, че никога не спори ще се разтревожа", казва семейният терапевт Киаундра Джаксън. И докато тя подчертава, че споровете са наистина нормални, има някои случаи, които могат да сигнализират, че се нуждаете от помощта на терапевт. Ако вие и вашият партньор се сблъсквате с изневяра или често при конфликт си поставяте ултиматуми, наричате се с обидни квалификации, започнете караници за децата, отправяте заплахи един към друг е най-добре да посетите специалист.

Но ако вярвате, че вие и вашият партньор просто имате идентични и предимно битови проблеми с комуникацията (наистина ли е забравил отново да измие съдовете?!), вижте някои предложения от водещи експерти как да ги разрешите.

Започнете внимателно

Сертифицираният треньор по връзките Стивън Джиджич - и създател на приложението за брачни консултации Lasting - казва, че начина, по който започват разговорите, оказва значително влияние върху начина, по който ще приключат. Това трябва да накара двойките да изберат внимателно начина, по който започват спора.

Запитайте се: ще го овластя или ще го поставя в позиция на атака, когато повдигам въпроси?

Според Дзедзич начинът, по който започвате спор, има три части: вашият тон, действителните думи, които казвате, и силата на звука. Ако някое от тях е казано по враждебен и суров начин, разговорът вероятно ще тръгне на база първоначалния тон, който задавате.

От ключово значение е да размислите върху това как сте склонни да започнете дискусии с другия. „Задайте си въпроса: Овластявам ли го, или го провокирам да атакува, когато повдигам въпроси?” препоръчва Дзеджич.

Слушайте, проявявайки съчувствие

В средата на конфликта се опитайте да гледате на света през очите на любимия човек. Опитайте се да разберете как той вижда проблема и какво чувства, а ако е необходимо, задавайте допълнителни изясняващи въпроси, препоръчва д-р Гари Чапман, брачен съветник и автор на поредицата „5 езика“.

Щом получите същността на това откъде тръгват споровете, той съветва да кажете нещо от сорта: „Мисля, че разбирам какво казваш, какво чувстваш и във всичко това има много смисъл.“ Чапман обяснява, че това изречение е силно, защото с него вие му припомняте, че сте негов приятел, а не враг. 

Задаване на времеви граници

Чапман подсказва, че в кулминацията на разговора и двете страни трябва да се споразумеят за срок, по време на който всеки един да сподели своите мисли и чувства. Задаването на времеви граници ви помага да се съсредоточите върху слушането, защото знаете кога идва редът ви да говорите и не трябва да прекъсвате, за да сложите точка по време на привидно вечната тирада на другото лице.

Избягвайте исканията - не проявявайте неуважение и не се измъчвайте от гняв.

Брачният съветник и психолог д-р Уилард Харли мотивира двойките, като ги съветва:

"Всеки път, когато има изпитвате нужда от нещо, има молба, която може да отговори на тази нужда", казва Джиджич. Ключът управлява отговора ви, ако заявката ви не е незабавно потвърдена или изпълнена", казва Харли. Твърде често това е мястото, където нещата могат да станат грозни, а несъгласието да завърши с лют спор. Харли умолява двойките да не правят преувеличени, разрушителни преценки, темпераментни изблици само защото един човек не дава това, което искатe.

Ако се изкушавате да ескалирате до тази опасна зона, извикайте „тайм-аут“ - необходим ви е момент, за да се успокоите и да обработите казаното или просто да помислите - а не да продължавате да щурмувате.

Намерете време в графика си за конструктивни разговори

Ако вашите скандали станат твърде разгорещени, създайте график за времето, когато смятате, че ще сте готови да подходите отново към темата. Това ще ви даде възможност да съберете мислите си и да планирате това, което искате да кажете на трезва глава. Джексън добавя, че някои двойки последователно планират кога ще се справят с проблемите в отношенията си. Вместо случайно да създават трудности, които трябва да бъдат подобрени, те намират за полезно да инвестират около час седмично или месечно, за да планират конкретните си области на спор.

На въпроса дали предвиждането на тези разговори може да предизвика безпокойство, Джексън казва, че тази техника всъщност води до обратен ефект. „Те всъщност очакват това, защото знаят, че това е моментът, в който те ще получат цялото внимание на партньора си“, казва тя.

Проявете любопитство

„Толкова рядко може да се почувстваш истински чут и разбран“, казва Джеджич. Той съветва двойките да задават въпроси или да правят изявления, с които да показват на партньора си, че се опитват да разберат,  като „Кажи ми повече“, „Може ли да разнищим това?“, „Все още не го разбирам, но моля те, продължи. Според Джеджич по този начин помагате на слушателя да развие съпричастност, а това дава възможност на оратора да се почувства чут.

Стигнете до емоционалния корен на проблема

„Зад всеки един конфликт се крие незадоволена емоционална нужда“, казва Джеджич. Например: Съпругът ви не е изхвърлил боклука, въпреки че сте питали десетки пъти. Това може да доведе до спор - но същината може да се крие в нещо от сорта „Не се чувствам ценен“ или „Не чувствам, че съм на първо място за теб.“ 

Когато отделите време да размишлявате по-задълбочено защо дадено действие или липсата му предизвиква определен отговор, основната емоционална потребност може да бъде конкретизирана и да се постигне по-голямо разбиране. Освен това, добавя Джеджич, никога не бива да приемате, че партньорът ви знае какво чувствате. Вместо това? Просто му го кажете.

Създайте любяща среда

"Предпоставка за всеки набор от съвети за управление на конфликти е създаването на последователна, любяща среда", казва Чапман. Слушайте съпричастно и след това споделете желанията на сърцето си. 

„По този начин вие изразходвате енергията си в търсене на решение, вместо да харчите енергията си, опитвайки се да спечелите аргумента“, казва Чапман. „Двама възрастни, които търсят решение, ще намерят такова.“